internet fakta
World Wide Web startade den 17 maj 1991 med sina första webservrarna vid Cern i Schweiz. Tim Berners-Lee och Robert Cellau definierade begrepp som url, http och html, utvecklade en webserver samt byggde en enkel webbläsare, enligt tidningen Nätverk &  Kommunikation.

Ur Handbok för datatuffingar….

1 Backup är inget för riktiga karlar. En riktig karl kommer ihåg vad han har skrivit.
2 Grafiska gränssnitt är inget för riktiga karlar.
En riktig karl använder DOS 2.11 och ordbehandlar i Edlin(radeditor).

3 Manualer är inget för riktiga karlar.
En riktig karl förstår sig på datorer ändå. (Men vad är det för idiot som har konstruerat den här maskinen så att man måste dra ut kontakten för att börja arbeta med ett nytt dokument).

4 Svenska tangentbord är inget för riktiga karlar.
En riktig karl pratar engelska med John Wayne-accent.

5 Prylar man har råd med är inget för riktiga karlar.
En riktig karl köper en IBM 3090 på kredit och blundar när han skriver på kreditkortsstripen.

6 Uttalbara förkortningar är inget för riktiga karlar.
Nej, det ska vara X3LZTRW00.58ZZ/QWR?WRZP-standard.

7 Datakommunikation är inget för riktiga karlar.
En riktig karl skriker tillräckligt högt ändå när han vill ha någonting sagt. (Dessutom finns det ändå bara idioter att prata med och dom vill man helst undvika).

8 Skärmfilter är inget för riktiga karlar. Lite strålning har väl ingen dött av.

9 Helhetslösningar är inget för riktiga karlar.
Att koppla ihop några burkar ska väl inte vara så svårt.

10 Client server är inget för riktiga karlar.
En riktig karl sköter sin databehandling själv.

11 Servicekontrakt är inget för riktiga karlar.
En riktig karl vet väl hur man håller i en skiftnyckel.

12 Katastrofberedskap är inget för riktiga karlar.
En riktig karl kan väl släcka en brasa i tid.

13 Mjukvara är inget för riktiga karlar.
En riktig karl gillar hårda saker.

Fader Dator
som är i Centralen.
Helgad vare din Skärm.
Tillkomme ditt Tangentbord.
Ske din vilja, såsom i Minnet
Så ock på Skrivaren.
Vår dagliga lista giv oss i dag,
Och förlåt oss våra misstag,
Trots att vi icke förlåta dem som programmerat fel.
Låtom oss icke ha långa svarstider
Och fräls oss från Virus.
Ty Företaget är Ditt
Och Makten och Personalen
I Evighet.
Enter

ICQ
Du VET att du är ICQ-beroende om…..
Du ser blommor i allsköns psykedeliska färger då du blundar.
Du frågar någon artigt om de accepterar en chat-förfrågan innan du påbörjar en konversation.
Sömn är samma sak som att att vara N/A.
Du hör små röster i ditt huvud som hela tiden säger ”uh-oh”.
Du har över 500 namn på din kontaktlista.
Du har haft långa konversationer med samtliga 500 på den listan.
Du börjar anse namn som ”Johan” och ”Sofia” väldigt konstiga, medan ”Buzzer” och ”Snyggingen” verkar  helt normala.
Din vän presenterar dig för en bekant och du frågar direkt om du kan få lägga till honom/henne på din kontaktlista.
Du har lärt dig sju nya språk, bland andra bulgariska och en dialekt som bara finns i ett bergsområde i Peru, sedan du laddade ner ICQ för första gången.
ICQ för dig är inte bara ICQ, det är ”en gåva från Gud till människan”.
Din uppfattning om party är då du bjuder in alla dina ICQkompisar på ett gigantiskt chat-party. …Förra gången du loggade av ICQ var då Ingvar Carlsson var statsminister.
Du har ett stort ICQ-party med ICQ-tårta och specialtillverkad ICQ-champagne varje gång det släpps en ny version av ICQ.
Din hund rymmer hemifrån för att han inte får någon uppmärksamhet. Och detta till trots att du försökt göra honom till lags genom att ge honom ett eget ICQ-nummer.
Du döper ditt första barn till ”Mirabilis” för att du ”tyckte om hur det lät”.
Du har omtänksamt delat upp din lunchrast i följande välbalanserade aktiviteter: trettiotvå minuter för att kolla och svara på ICQ-meddelanden, tre minuter för att äta lunch.

Dataskoj
1) Support: ”Har du kommit ut till DOS-prompten?” Kunden (efter lång tystnad): ”Jag har ingen sån… Kan du faxa en till mig?”
2) En kund ringde och undrade varför han inte kunde se vad han skrev i Microsoft Word. Alla andra applikationer fungerade fint när han skrev något i dem, det var bara i Word som det inte kom något på skärmen. Då supporten gått igenom de flesta felsökningarna kom de fram till att kunden hade valt en vit färg för texten, och då bakgrunden också var vit så blev det som det blev.

3) En användare ringer sin interna Helpdesk och frågar undrande: ”Jag har slut på mappar till min dator. Är det hos er man beställer nya?”

4) En man ringde in för att klaga på att hans tangentbord inte fungerade längre. Han hade rengjort det genom att fylla sitt badkar med tvål och vatten och sedan sänkt ner tangentbordet i vattnet i en hel dag. Som om det inte var nog så hade han fortsatt med att ta bort alla tangenter och tvätta dem individuellt.

5) En dag ringde en kund till supporten som berättade att hans bärbara datorn pep varje hel timme, oavsett om han hade den på eller av. Han hade blivit så frustrerad att han dragit ur strömsladden och tagit bort batteriet – men datorn pep ändå varje timme! Efter några meningslösa felsökningar sa supporten att han skulle ringa tillbaka efter att ha funderat lite mer. Då han ringde upp igen berättade kunden att han hade hittat problemet. Hans klocka stod på hans skrivbord och det var den som hade pipit hela tiden – inte datorn.

6) En annan kund ringde in för att klaga på att han inte kunde faxa någonting. Efter fyrtio minuters felsökning upptäckte supporten att kunden försökt faxa ett pappersark genom att hålla det framför skärmen och upprepat trycka på ”Sänd-knappen”.

7) En arg kund ringde till supporten och meddelade att hon inte kunde få sin nya dator att fungera. Efter att ha försäkrat supportern om att alla sladdar var i frågade supporten vad som hände då hon tryckte på datorns start-knapp. ”Jag tryckte och tryckte på den här fotpedalen, men inget händer.” Fotpedalen visade sig vara datormusen…

8) Det var i början på 80-talet, en kund ringde in och klagade på att datorn inte kunde läsa ordbehandlingsfilerna han hade på sina gamla 5 1/4″ disketter. Efter att förgäves ha felsökt på punkterna magneter och värme, kom det fram att han hade fäst etiketter på disketterna och sedan rullat dem in i skrivmaskinen för att skriva etiketterna.
9) Det här var också i början av 80-talet. Den första persondatorn på firman skall bytas ut. Den nya maskinen finns på plats med alla program inlästa. Flickorna har enligt instruktioner gjort säkerhetskopior på all information lagrad i den gamla persondatorn. Innan den gamla persondatorn skall flyttas slås hårddisken sönder för att information om företagets fakturering inte skall spridas i onödan. Nu tar man fram disketterna med säkerhetskopiorna. För att gardera sig har man gjort dubbla exemplar. Alla disketterna är ordentligt numrerade och insatta i två pärmar. Samtliga disketter är hålslagna…

10) Det lilla företaget hade trassel med sin orderregistrering. Konsulten tyckte att de kunde skicka över en kopia av datadisketten så att han kunde försöka se vad som inte stämde. Efter en halvtimme kom en sida på faxen. Det var en bild av diskettens framsida. På pappret fanns en handskriven hälsning: ”Disketten gick inte ner i faxen så vi körde den i kopieringsmaskinen först för att kunna faxa den.”

11) En kvinna ringde Dells avgiftsfria support för att fråga om hur man installerar batterierna i hennes nya bärbara dator. När kvinnan fick besked om att detta står beskrivet på första sidan i manualen svarade hon surt: ”Jag har betalat 16000 kr för den här sabla maskinen, och jag tänker inte läsa någon jävla manual.”

12) ”Jag har fått uppdateringen av programvaran som ni skickade, men jag får fortfarande samma felmeddelande.”
”Har du installerat uppdateringen?”
”Nej, måste man installera den för att den skall fungera?”

13) ”Jag har problem med att installera Microsoft Word.”
”Berätta för mig vad du har gjort.”
”Jag skrev A:\setup”
”Frun, ta ut disketten och berätta vad det står på den.”
”Det står ’Compaq Restore and Recovery disk’.”
”Sätt i installationsdisketten för Microsoft Word.”
”Va?”
”Har du köpt Microsoft Word?”
”Nej…”

14) ”Öhh, jag behöver hjälp med att packa upp min nya PC.”
”Exakt vad är problemet?”
”Jag kan inte öppna kartongen.”
”Okej. Jag hade tagit bort tejpen som håller ihop lådan till att börja med.”
”Öhh, okej. Tack…”

15) ”Jag har problem med att installera ert program. Jag har en ganska gammal dator, och när jag skriver INSTALL står det bara ’Felaktigt kommando eller filnamn’.”
”Jag förstår. Kolla filerna på disketten. Skriv A: och sedan ’dir’.”
Kunden läser upp en lista med filer, inklusive ”install.exe”.
”Bra. Den rätta filen finns där. Skriv INSTALL igen.”
”Okej. (Paus) Det står fortfarande ’Felaktigt kommando eller filnamn’.”
”Hmm. Filen finns ju där, detta verkar konstigt. Är du säker på att du skriver I-N-S-T-A-L-L och trycker på Enter-tangenten?”
”Ja. Jag försöker igen. (Paus) Nej, det står fortfarande ’Felaktigt kommando eller filnamn’.”
”(Riktigt förvirrad) Är du verkligen helt säker på att du skriver I-N-S-T-A-L-L och trycker på Enter-tangenten?”
”Ja, fast tangenten N har hakat upp sig, så jag använder M istället, gör det något?”

16) Klockan 03.37 på en söndagsmorgon hade jag precis tittat på klockan för att avgöra min nivå av likgiltighet när jag får ett samtal från en hysterisk kvinna. Hon hade precis börjat använda en iMac. Hon hade kört ut hela familjen ur huset och ringde från grannen. Hennes första felmeddelande hade precis dykt upp på skärmen, och hon beskrev bilden av en bomb på skärmen som en varning att datorn var på väg att explodera.

17) ”I nedre vänstra hörnet av skärmen, kan du se OK-knappen där?”
”OJ! Kan du se mitt hus ända därifrån?”

18) På vårt företag har vi inventarienummer i form av streckkoder på alla maskiner. Tack vare detta kan vi få fram plats, namn och mycket annat genom att läsa in streckkoden eller mata in siffrorna som står under streckkoden.”
”Hej. Jag kan inte logga in på nätverket.”
”Okej. Jag förstår. Läs upp inventarienumret så att vi kan öppna en förbindelse.”
”Vad är inventarienumret?”
”Streckkoden på framsidan av datorn.”
”Stort streck, litet streck, litet streck, stort streck, stort streck…”

19) En kompis hade en lysande idé om hur han skulle spara hårddiskutrymme. Han trodde att om han ändrade alla sina Microsoft Word-dokument till en mindre typsnittsstorlek skulle de ta upp mindre plats. Han berättade det för mig när en annan vän var på besök. Hon tyckte också det var en bra idé.

20) ”Hur mycket ledigt utrymme har du på hårddisken?”
”Min fru tycker om att vara på det där internet, och hon laddade ner tio timmar. Räcker det?”

21) En granne till mig bad mig hjälpa honom med hans nya skrivare som inte ville fungera. Det tog mig cirka två sekunder att upptäcka att det inte fanns nån kabel mellan datorn och skrivaren. På frågan om var han hade kabeln svarade han: ”Det är ju den här!” och pekade på nätkabeln till skrivaren. Jag fick aldrig riktigt klart för mig om han trodde att utskriften skulle gå via elnätet eller trådlöst.

22) Samma granne hörde av sej någon månad senare och hade nya problem. Han hade köpt ett tiopack med CD-R skivor ”eftersom de var så billiga”, och nu kunde han inte kopiera filer till dem. ”Jävla billig skit!” sa han. Det visade sig snart att han hade missat det här med att man behöver en CD-brännare för att spara saker på dem. Han trodde att den kunde användas som vanliga disketter.

23) En bekant till mig som jobbar i reklambranschen hade anställt en ny sekreterare. Med morgonposten hade han fått en diskett från en kund. Då det ofta är felaktiga disketter och nästan aldrig några utskrifter med så bad han sekreteraren öppna den och kolla vad som fanns på disketten. Efter en tur till fikarummet kom han tillbaka till sekreteraren och undrade hur det gick. Hon sa att det var problem med att öppna disketten och att hon troligen behövde något vassare än brevkniven. Behöver jag säga att han inte längre sätter ”snygg” högst upp bland kriterierna vad det gäller anställning av sekreterare?

24) När jag 1998 jobbade på en helpdesk fick en kamrat ett samtal som var guld. Kunden beskriver en klassisk hängning:
”Jag kan inte röra musen och det händer inget när jag försöker skriva på tangentbordet.”
”Kan du göra en Ctrl-Alt-Delete så ska vi se om något är ”not responding”.
Han försöker göra en Ctrl-Alt-Delete men det låter inte riktigt rätt genom luren och han säger att det gör ingen skillnad.
”Gjorde du en Ctrl-Alt-Delete?”
Han försöker igen och då går det upp för min kära kollega vad han egentligen gör. Han trycker ner Ctrl-knappen, släpper upp den igen för att sedan med båda underarmarna försöka trycka ner så många tangenter som möjligt (Allt) och sedan Delete
25) ”Välkommen till kundstöd det är Martin.”
”Hej. Jag har lite problem att komma in på en applikation här.”
”OK, får du något felmeddelande?”
”Njae, det vet jag inte. Det stod något men jag läste det inte.”
”Jaha, kan du försöka starta applikationen igen så får vi se vad det står.”
”Eeeh, nej. Jag är inte på min arbetsplats just nu.”
”OK. Men om vi gör så att jag tar ditt telefonnummer så kan jag ringa upp dig när du väl är på plats så kan vi kolla på problemet.”
”Ööh, jag vet… faktiskt inte vad jag… har för telefonnummer. Du får ursäkta men jag är ny konsult från Manpower… så jag är lite virrig.”

26) På 80-talet var många användare nya och totala noviser vid tangentbordet (som om det skulle vara en ursäkt!) En användare ringde och kunde inte få rätt på sin inloggning. För att komma in i systemet måste man först skriva: SIGN ON och trycka enter. En kollega till mig försökt bokstavera: ”S-I-G-N mellanslag O-N” Han hör kunden bokstavera tillbaka i telefonen: ”S-I-G-N-M-E-L-L-A-…”

27) En användare visste inte hur hon skulle läsa sin diskett. Min kollega försökte hjälpa henne och bad henne först sätta i disketten i springan avsedd för disketter på datorns framsida. Detta gjorde hon och han fick henne att i DOS slå in A:, men hon fick meddelande att A inte gick att läsa. Han försökte på alla sätt och vis att guida henne men gav till slut upp och åkte hennes kontor. Det visade sig att hon stoppat in disketten i springan mellan PC:n och skrivbordet.

28) En kompis köpte sin första dator för ett tag sedan. När allt var installerat och klart skulle hon prova att använda den, men hon hade väldigt svårt att få skrivbordet att räcka till. Hon fattade inte att man kunde lyfta musen, så hon har kört omkring på hela skrivbordet.

29) Jag har en kompis som tyckte hennes dator stod dumt till i vardagsrummet och ville flytta den. Varpå jag givetvis frågar varför hon inte gör det. ”Men försvinner inte allt på datorn då?”

30) Det här var dagens PC-tips i PC för Alla (2001-02-02)
Ladda ner många filer
Hej! När jag ska ladda ner något från nätet som innehåller många filer startar jag min webbläsare fyra gånger, ordnar fönstren sida vid sida och öppnar sidan med filerna jag ska hämta i alla fönstren. Öppnar sedan fil 1 i fönster 1, fil 2 i fönster 2 o.s.v. Sedan är det bara att hålla ordning på rutorna som visar hämtningsförloppet så att man inte försöker hämta två filer samtidigt från samma fönster. En filhämtning som normalt tar en timme klaras på detta sätt av på 15 minuter.

Fallskärmen
Bill Gates, Påven, Michael Jordan och en hippie satt i ett flygplan. Helt plötsligt kom piloten ut från cockpit och sa:
– Vi kommer tyvärr att störta! Piloten framförde sedan en god och en dålig nyhet.
– Den goda nyheten är att vi har fallskärmar.
– Vad är den dåliga nyheten, frågade hippien.
– Vi har bara fyra stycken fallskärmar, svarade piloten.
Piloten tog sedan en fallskärm och sa:
-Världen behöver piloter så jag tar en fallskärm.
Sedan hoppade han ut.
Efter det tog Michael Jordan en fallskärm och sa:
– Jag är världens bästa basketspelare och världen behöver basket.
Sedan hoppade han ut.
Bill Gates snodde sen en fallskärm och sa triumferande:
-Jag är världens smartaste man och världen behöver smarta män.
Sedan hoppade han ut.
Nu var det bara hippien och Påven kvar. Påven sa till Hippien:
– Ta fallskärmen. Du har hela livet framför dig. Jag har redan levt ett gott och liv.
Då svarade hippien:
– Det behövs inte. Världens smartaste man hoppade just ut med min ryggsäck.

Var är pappa?
Den lille pojken frågade sin mamma:
”Mamma, när dog pappa?”
Mamman svarade:
”Nej, lilla gubben, pappa är inte död, men det är två år sedan han köpte en dator.”

Blank skärm  Detta har verkligen hänt!
– Ridge Hall Kundsupport. Vad kan jag hjälpa er med?
– Jo, det är så att jag har problem med WordPerfect.
– Jaså, på vilket vis då?
– Jo, jag satt och skrev precis som vanligt, och så helt plötsligt försvann alla orden.
– Försvann texten?
– Ja, texten är spårlöst borta.
– Hmm. Hur ser det ut på bildskärmen?
– Den är tom.
– Tom?
– Den är helt blank. Det händer ingenting när jag trycker på tangentbordet.
– Är du fortfarande inne i WordPerfect eller har du kastats ut?
– Hur vet man det?
– Syns C:\-prompten på skärmen?
– Vad är en se-promt?
– Det spelar ingen roll. Kan du röra muspekaren över skärmen?
– Det syns ingen muspekare. Jag sa ju att det inte händer något när jag trycker på knapparna.
– Lyser spänningslampan på monitorn?
– Vad är en monitor?
– Det är den där apparaten som har en skärm som ser ut som en TV. Sitter det en liten grön lampa på den som lyser?
– Jag vet inte.
– Nää. Vill du titta bakom monitorn och kolla om det sitter fast en elsladd i den? Ser du den?
– Ja, jag tror det.
– Bra. Följ sladden och kolla om den är fastsatt i eluttaget i väggen.
– Ja, det är den.
– Bra. När du tittade bakom monitorn, såg du då om det satt fast två sladdar i den eller bara en?
– Nej.
– Det brukar sitta två sladdar i den. Vill du titta en gång till?
– Okej, nu ser jag två stycken.
– Följ då den andra sladden, inte elsladden, och kontrollera att den är ordentligt fastsatt i baksidan av datorn.
– Jag når inte.
– Nää. Kan du inte se om den sitter fast?
– Nej.
– Men om du böjer på knäna och lutar dej framåt?
– Nej. Jag ser inte. Det är för mörkt här.
– Är det för mörkt?
– Ja, lamporna i taket är släckta, så det enda ljuset kommer från fönstret och det når inte ända in.
– Men, tänd lamporna då?
– Jag kan inte.
– Inte? Varför det?
– Därför att vi har strömavbrott.
– Ström … avbrott? Aha. Då vet jag var felet sitter.
– Åh, vad bra!
– Har du kvar kartongen, emballaget och instruktionsböckerna som du fick när du köpte datorn?
– Ja. De har jag stoppat i garderoben.
– Bra! Nu ska du hämta dem, koppla isär datorn och packa ner allt precis som det var när du hämtade den. Sedan ska du frakta tillbaka datorn till samma ställe som du köpte den.
– Oj, det låter allvarligt!
– Ja, jag är rädd för att det är det.
– Jaha (suck) … och vad ska jag säga till dem?
– Säg att du är för dum för att ha dator.

Vad datasnacket betyder för bäckebon

Hårddisk Det som finns kvar i köket sen ifjol i jaktstugan när älgjakten börjar.
RAM-minne Smärtan i pungen när du första gången försökte cykla på en herrcykel.
ROM-minne Spyorna efter den första skolfesten.
Modem MOnterad och DEMonterad flyttbar destilleringsapparat.
SCANner Korvkiosken.
Skärmsläckare Fjärrkontrollen till TV:n i jaktstugan.
Plug-in Portionssnus.
Backup Kompisarna som följer med till dansen i Hammarstrand.

Bellman på flyget
Bellman och en dataprogrammerare satt bredvid varandra på flyget mellan Arlanda och New York.
Dataprogrammeraren vänder sig mot Bellman och frågar om han vill spela ett roligt spel. Bellman är trött och vill sova så han avböjer, vänligt men bestämt, och vänder sig med ryggen emot.
Dataprogrammeraren är envis. Han förklarar att det är ett väldigt enkelt spel:
– Jag ställer en fråga till dej. Om inte du kan svara på den, så måste du ge mej fem dollar. Sedan ställer du en fråga till mej. Om inte jag kan svara, så måste jag ge dej fem dollar.
Ännu en gång tackar Bellman nej, vänder sig om och försöker sova.
Dataprogrammeraren börjar nu bli irriterad på sin stolsgranne.
– Okej då. Om du inte kan svaret så betalar du mej fem dollar, och om inte jag kan svaret så får du femtio dollar!
Nu blev Bellman intresserad! Han går med på att spela spelet.
Dataprogrammeraren ställer första frågan:
– Hur långt är det mellan jorden och månen?
Bellman har inget svar. Under tystnad ger han dataprogrammeraren fem dollar.
Nu är det Bellmans tur. Han frågar:
– Vad är det som går upp för ett berg med tre ben och ner för samma berg på fyra ben?
Dataprogrammeraren ser konfunderad ut. Han tar fram sin bärbara dator. Efter att ha sökt igenom alla referensfiler i över en timme väcker han upp Bellman och ger honom femtio dollar. Bellman stoppar ner pengarna i västen och försöker somna om.
Dataprogrammeraren är alldeles knäckt. Han frågar upprört:
– Nå, får jag höra svaret nu då?
Utan att säga ett ord tar Bellman fram en femdollarsedel, ger den till dataprogrammeraren och somnar igen!

Pusselrekord
Nätverksteknikern ringer till Guinness Rekordbok:
– Jag har lagt pussel!
– Jaha?
– Jag lade det på tre månader. Det står 3-5 år på asken!

Nostalgisk bonde
En bonde stod och blickade ut över sina ägor.
Grannen, som förresten är dataprogrammerare, kom fram och frågade:
– Varför har du plöjt alla åkrar utom de två där borta?
– Jag har speciella minnen med dom, förstår du.
– Jaså, vadå?
– På den ena åkern hade jag mitt första samlag.
– Jaha, men den andra då?
– Ja, där stod mamman och tittade på.
– Vad säger du, tittade hon på!
– Ja.
– Men vad sa hon då???
– Muuuuuuuuu!!!!!!!!

Produktfrossa
Följande är saxar ur ett meddelande från Enator IT System till deras kunder 971022 angående ”År-2000-problematiken”:
En förutsättning är att produkterna får för produkterna korrekta datum- och tidsangivelser i kontakten med andra produkter samt att mottagande produkt kan ta emot produkternas datum- och tidsangivelser.
Hur många produkter var det nu igen?

Startproblem
Fyra ingenjörer var på väg till det stora företaget när deras bil fick motorstopp. De försökte komma på vad som var fel:
– Det måste vara växellådan som gått sönder, sa maskiningenjören.
– Nej, felet finns i bensinens sammansättning, sa kemiingenjören.
– Batteriet är dött, sa elingenjören.
– Jag vet, sa dataingenjören. Vi kliver ur bilen och sedan kliver vi in igen!

Mugghållaren
Uppringande dam: – Hej, är det här teknisk support?
Reparatör:-Ja, det stämmer. Vad kan jag stå till tjänst med?
Uppringande dam: – Mugghållaren på min dator är trasig och det är fortfarande garanti kvar på datorn. Hur ska jag göra för att få felet avhjälpt?
Reparatör: – Förlåt, men sa ni verkligen mugghållare?
Uppringande dam: – Ja, den sitter fast längst fram på min dator.
Reparatör: – Förlåt mig om jag verkar lite dum. är det fråga om något tillbehör ni har fått som reklam? Hur har ni fått tag på en mugghållare? Står det någonting på den, någon logotype eller något namn?
Uppringande dam: – Den följde med när jag köpte datorn. Jag vet inget om någon reklam och allt som står på mugghållaren är 4 x spin.
Reparatören var i detta skede av samtalet tvungen att låta den uppringande damen vänta medan han själv brast ut i gapskratt. Damen hade använt den utskjutande CD-vagnen på CD-läsaren som mugghållare och råkat bryta av den!
Diskettproblem
Herr X hade skaffat dator och var mycket noga med att inte hans arbetsfiler skulle försvinna. Killen som hade hand om supporten på datorn talade om för herr X hur man tar backup. Herr X skred till verket. Med en nyinköpt låda formaterade disketter slog han sig ned vid datorn och backupade så det stod härliga till.
Efter långvarigt och segt slit tyckte herr X att resultatet uteblev, minst sagt. Datorn envisades med att visa felmeddelanden hur han än gjorde. Än värre, disketten vägrade komma ut ur diskettstationen när han tryckte på den lilla knappen.
Så herr X greppade telefonen och ringde supporten. Det blev ett långt och ganska förvirrat samtal. Men till slut kom supportkillen fram till lösningen. Det var när herr X sa:
”Det krångligaste är ju egentligen att packa upp disketterna. Först en plastpåse, så den här förbaskade plåtbiten som håller ihop den svarta plasten och såplasten. Det tar ju en kvart att komma åt en enda liten diskett…”

Kärleksliv
Tre kvinnor sitter i en bar och talar om sina kärleksliv.
Den första säger:

– Min man är arkitekt. När vi älskar så sker det med kraft, form och perfekt funktionalitet. Det är helt fantastiskt.

Den andra säger:

– Min man är konstnär. När vi älskar är det passionerat, känslofyllt och glödhett. Det är så underbart.

Den tredje kvinnan suckar och säger:

– Min man är datakille. När vi ska älska så sitter han bara på sängkanten och pratar om hur underbart det kommer att bli när allt äntligen börjar fungera .

Gates´chaufför
Microsofts skapare Bill Gates ville se sig om i världen, så han tog en tur med sin chaufför. Efter ett tag ville han köra själv.
– Nej, nej sa chaffören, det går inte.
– Det är jag som är chefen sa Bill Gates, så chaffören fick ge med sig och Bill fick köra.
Efter några kvarter åkte bilen ned i i ett dike.
Efter några minuter kommer polisen. De känner igen Bill Gates och ringer ner till stationen.
– Vi har en mycket viktig person här som har krockat!
– Hur viktig är han? frågar polisen på stationen. Är det borgmästaren?
– Nej mycket viktigare.
– Är det en senator?
– Nej, mycket viktigare.
– Är det presidenten?
– Nej.
– Men vem är det då?
– Jag vet inte, men han har Bill Gates som privatchaufför.

Modemproblem
Supporten: – Hur länge sedan var det som du köpte modemet?
Kunden: – Det var för ett tag sedan.

Supporten: – Kan du precisera dig lite mer?

Kunden: – Jaaa … det var för ganska precis ett tag sedan!

Goda nyheter
En mörk natt så visade sig Gud för Påven, Bill Clinton och Bill Gates. Han talade till dem och sade:
Jag har goda nyheter och jag har dåliga nyheter. De goda nyheterna är att jag existerar, de dåliga är att jag tänker låta världen gå under om 30 dagar.
Påven väckte genast alla i Vatikanen och sade:
Jag har två goda nyheter. Den första är att gud existerar, den andra är att vi alla får åka till himlen om 30 dagar.

Bill Clinton väckte alla i Vita Huset och sade:
Jag har både goda och dåliga nyheter. De goda nyheterna är att Gud är på vår sida, men de dåliga är att världen går under om 30 dagar.

Bill Gates väckte hela sin personal på Microsoft och sade:
Jag har goda nyheter och jag har fantastiska nyheter. De goda nyheterna är att Gud anser att jag är en viktig person. De fantastiska nyheterna är att IBM kommer att sluta sälja O/S 2 om 30 dagar!

TIO VIKTIGA TIDSMÅTT I DATAVÄRLDEN
2,5 minuter – Den tid det tar för Bill Gates att tjäna ihop lika mycket pengar som din nya dator kostade.
14 dagar, 2 timmar och 3 minuter – Tiden efter det att du köpt en ny dator till att den utgår ur sortimentet.
14,3 minuter – Den tid det tar för ungarna att lära sig spelet du inte fattade på tre veckor.
6,5 timmar – Tiden det behövs för att ladda hem en 50 KB stor bild från Internet en onsdagskväll efter 18.
6,5 dagar – Den tid det tar för att få den ny skrivaren att fungera.
1,5 dagar – Den tid det tar att fatta vad dataförsäljaren egentligen sa.
23 minuter – Hur mycket längre det tar att få fram ett recept ur datorn än att slå upp samma recept i kokboken.

22 SAKER MAN LÄR SIG AV DATORSPEL
Det finns inga problem som inte kan lösas med våld.
Du vinner över alla fiender om du bara har tillräckligt med ammo. Om de rör sig, döda!
Att styra ett fordon är väldigt lätt och det behövs ingen träning.
En ensam ”good guy” klarar av hur många ”bad guys” som helst.
Man ska äta mat som man hittar på marken.
Man kan slå sönder saker utan att åka dit.
Det gör inte ont att slå på saker.
Det finns många bra saker i soptunnor etc.
När man kör bil kan du preja av andra bilar utan att åka dit.
När någon dör försvinner dom.
Det ligger alltid pengar på gatorna.
Alla affärer har hi-tech vapen.
Man ska plocka upp allt man hittar på marken.
Det är lätt att hantera ett vapen.
När fienderna ska dö blinkar dom rött och gult.
När man föds poppar man bara fram. Man är också odödlig ett tag.
Fienderna rör sig alltid i förutsägbara banor så du kan döda dom lättare.
Man behöver inte vara rädd för man har tre liv. Man kan hitta fler liv i soptunnor också.
Man skadas om man dödar oskyldiga.
Alla fiender ser likadana ut och har samma namn.
Man ska inte bli orolig om ens bil sprängs. Man får en ny efter några sekunder.
De flesta fiender dör av en smäll.

23 SAKER DATORER BARA KAN GÖRA PÅ FILM
Ordbehandlingsprogram har aldrig en markör.
Du behöver aldrig använda mellanslagstangenten då du skriver långa meningar.
Filmskådisar skriver aldrig fel.
Alla monitorer visar bokstäver som är tre centimeter stora.
Alla datorer är länkade till varandra. Du kan komma åt skurkens information även om den är avslagen.
Kraftfulla datorer piper när som helst du trycker på en tangent eller när skärmbilden ändras. Vissa datorer kan även sakta ner utskriften på skärmen till den hastighet som du läser med. (Verkligt avancerade datorer kan även efterlikna ljudet som en dot-matrix skrivare ger ifrån sig.)
Alla datorer fungerar med hjälp av tusentals volt och har små explosiva laddningar under höljet.
Då de slutar fungera kommer först ett intensivt ljussken från monitorn, sedan kommer en rökpuff som sedan följs av ett gnistregn som får dig att hoppa bakåt.
Personer som skriver på datorn kan lätt stänga av den utan att spara informationen.
En hacker kan lätt bryta sig in i det mest avancerade datorsystemet genom att gissa lösenordet på två försök.
Du kan hoppa förbi ”PERMISSION DENIED” genom att välja ”OVERRIDE” (se Demolition Man).
Datorer startar upp på två sekunder, i stället för de vanliga två minuterna på vanliga PC-maskiner, eller 30 minuter för större system som kan stå på år ut och år in, utan att behöva startas om.
Komplexa kalkylationer och nedladdningar av enorma mängder data kommer att vara färdiga på mindre än tre sekunder.
Filmmodem arbetar med en nedladdningshastighet av två gigabyte i sekunden.
När missilbas/kraftstations/huvuddatorn överhettas kommer alla tangentbord och kontrollbord att explodera sekunden före hela byggnaden gör det.
Om du läser en fil på datorn och någon annan i nätverket raderar den, försvinner den också från skärmen (se Påtaglig Fara och Skamgrepp).
Om en diskett innehåller krypterade filer så efterfrågas lösenordet så fort den stoppas in i diskettenheten.
Datorer kan kommunicera med varandra oavsett gränssnitt eller vilken galax de är producerade i (se Independence Day).
Disketter kan användas i vilken dator som helst, bara den har en diskettenhet och all mjukvara är applicerbar på vilken plattform som helst.
Ju mer teknologisk en dator är, desto mer knappar har den (se Aliens). OBS! Man måste vara högutbildad för att arbeta med dessa superdatorer för det står inget på dess tangenter, förutom den stora SJÄLVFÖRSTÖRNINGS knappen.
De flesta datorer, det spelar ingen roll hur små de, har 3D-verkliga verklighetsspeglande animationer och grafik som närmast kan jämföras med fotografik.
Laptopdatorer har realtime videotelefon och har en prestation som kan jämföras med en CRAY superdator.
Om man söker på Internet kvittar det hur svaga ens sökord är, det kommer alltid fram det som man söker efter (se Mission Impossible där Tom Cruise söker med orden ”file” och ”computer” och får fram tre resultat).

DU HAR HÅLLIT PÅ FÖR MYCKET MED DATORN NÄR…
..du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
…du räknar och säger: ”0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D…”.
…du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /.
…du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
…du dubbelklickar på hissknappen.
…du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

DISKETTSKÖTSEL
Lämna aldrig en diskett i diskettenheten. Det kan läcka ut information som förstör den. Disketterna ska rullas ihop och sättas i ett pennställ.
Disketterna ska rengöras och vaxas en gång i veckan. När du vaxar disketten ska du se till att ytan blir helt jämn. Disketten snurrar då snabbare och accesstiden blir kortare. Mikroskopiska metallpartiklar tas bort genom att dra en magnet över disketten.
Disketter får bara vikas om den inte passar i diskettenheten. 5¼ tums disketter kan vikas och användas i en 3½ tums diskettenhet.
Sätt aldrig in en diskett upp och ner. Informationen kan ramla ner och förstöra diskettenheten.
Man kan inte göra en backup på en diskett genom att köra den i kopieringsmaskinen. Vill man ha en backup ska man sätta i två disketter i diskettenheten. Informationen skrivs då på båda disketterna samtidigt.
Disketter får inte tas ut när information skrivs till den. Har man t.ex. skrivit något riskerar texten att bli ”utsmetad”.
Om en diskett blir full ska du ta ut den och skaka den i två minuter. Informationen komprimeras och disketten rymmer mer information. Tejpa för alla öppningar noggrant för att förhindra att information läcker ut.
Läs och skrivhastigheten kan ökas kraftigt om man gör fler hål i disketten. Diskettenheten kan då läsa på flera ställen samtidigt.

LÄR DIG TOLKA REKLAMSNACKET
Man ska inte döma en bok efter omslaget, heter det ju. Lika sant är att man inte ska döma datorspelen efter baksidan på kartongen. Där står nämligen massor av dött reklamsnack. Här avslöjas vad det egentligen står:
Three years in development: Spelet var modernt för tre år sedan.
Advanced computer AI: Datorspelarna fuskar.
Featuring the action talents of (valfri gammal skådis): Vi hittade några gamla avdankade skådisar som inte får några riktiga filmroller längre.
The most realistic flight simulator ever made: Du kan inte spela utan ett riktigt flygcertifikat.
State of the art 3D graphics: Försök inte spela om du har något sämre än en Pentium II 400 MHz.
The eagerly awaited…: Ingen har hört talas om spelet, så man försöker lura den presumtive köparen att han hängt med dåligt i datorspelssvängen på sista tiden.

OM ÄKTENSKAP VORE ETT PROGRAM
Förra året uppgraderade en god vän till mig Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 och upptäckte då att programmet krävde så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program samtidigt. Han märkte även att Wife 1.0 genererar så kallad Child-Process som kommer att kräva ännu mer prestanda av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer var nämnda i manualen eller produktinformationen, men andra användare av Wife 1.0 har visserligen varnat för dessa fenomen av applikationen.

Men inte bara det, Wife 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka andra systemaktiviteter. Han har upptäckt att vissa andra program såsom Pokernight 10.3, Beerbash 2.5 och Pubnight 7.0 inte alls kan köras utan att hela systemet kraschar och felmeddelande ”DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD” uppstår, fast det gått att köra dessa program tidigare.

Vid installationen har man dessutom inget val att välja bort vissa oönskade Plug-ins som MotherInLaw 55.8 och en betaversion av BrotherInLaw. Dessutom är programmet väldigt fattigt på funktioner.

Några förbättringar som han gärna skulle vilja se i Wife 2.0 är:

En ”Påmin mig inte igen”-knapp.
Minimeringsknapp.
En installationsguide som kan avinstallera Wife utan att ta bort vissa resurser från systemet.

Jag har själv beslutat att undvika dessa problem i Wife 1.0 genom att hålla mig till Girlfriend 2.0. Men det finns problem även här. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste helt avinstallera Girlfriend 1.0 först. Andra användare säger att detta är en känd bugg som jag borde känna till. Tydligen uppstår en konflikt när de båda versionerna ska dela på komponenterna.

Man tror ju att de ska ha fixat en sådan dum bugg nu. För att göra det hela ännu värre så funkar inte avinstallationen för Girlfriend 1.0 något vidare, den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet. En annan mycket irriterande sak att tänka på: Alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden popup-meddelanden om fördelarna med att uppgradera till Wife 1.0.

Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker att installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerar Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MSMoneyfiler och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1 igen p.g.a. för lite tillgångar i systemet. För att undvika denna bugg försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också liknande sharewareprogram som tex OneNightStand 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. En annan lösning kan vara att köra Vprassel 1.1 via en Internetprovider under falskt namn. Men även här bör du se upp för virus som omedvetet laddas ner.

DU VET ATT DU SURFAT FÖR MYCKET NÄR…
Du kontrollerar din e-post utan att finna några ny meddelanden, så du kontrollerar den en gång till.
Din telefonräkning skickas som paket pga vikten.
Alla dina vänner har ett @ i sitt namn.
Du döper dina barn till Eudora, Mozilla och Dotcom.
Du säger till taxichaffisen att du bor på www.avenyn.goteborg.se/nr23.
Din dator kraschar, du har inte loggat in på två timmar varpå du får abstinensbesvär. Du lyfter på luren, ringer din Internetleverantör och härmar modemets ljud och försöker få kontakt, OCH LYCKAS!

ALLA ÄR VI NYBÖRJARE PÅ DATORER I BÖRJAN…
Alla stöter vi på någon form av problem första gången vi sätter oss vid en dator. De kunniga tycker att allt är självklart, medan nybörjarna inte lika rätt får grepp om saker och ting. Här finns det samlat några frågor som kommit in till olika leverantörers telefonsupport. Om de är sanna eller inte, vill jag inte garantera. Men, men…

Till Dells telefonsupport i Texas, USA, ringde en kund och sa att hon inte kunde få igång datorn. Teknikern på Dell ställde den klassiska frågan: ”Har du stoppat in strömkontakten i väggen och tryckt på strömbrytaren?” Kunde svarade: ”Ja, jag har kopplat in strömkontakten och sen försöker jag trycka och trycka på den här fotpedalen, men datorn går inte igång.” ”Fotpedalen?”, frågade teknikern. ”Ja, den här vita lilla fotpedalen med strömbrytare som följde med datorn”, sa kunden. Det visade sig kunden menade musen!

En annan kunde som ringde in till Dells telefonsupport undrade hur man installerade batterierna i hans nya Notebook. Teknikern hos Dell upplyste kunde om att det finns instruktioner på första sidan i bruksanvisningen. Kunden svarade: ”Har jag köpt en dator för 2000 dollar tänker jag banne mig inte sitta och läsa någon bruksanvisning!”

Compaqs supportcenter i Houston, USA får in ungefär 8000 samtal om dagen, varav ett var som följer. Teknikern John Wolf berättar: ”En kund ringde in och sa att hon inte fick igång sin nyinköpta Compaq Contura. Hon sa att hon hade packat upp den, installerat batteriet och öppnat den. Sedan satt hon och väntade i 20 minuter utan att någonting hände.” När teknikern frågade vad som hände när hon tryckte på strömbrytaren, svarade kvinnan: ”Vilken strömbrytare?”

En vanlig fråga som dykt upp hos olika supportavdelningar är var knappen ”Any” finns någonstans. Detta på grund av DOS-meddelandet ”Press Any Key To Continue”. Compaq har funderat på att byta ut det till ”Press Return Key To Continue”

Vissa människor har svårt att komma underfund med hur musen fungerar. Tamra Eagle på AST:s support berättar om en kund som ringde in och var arg för att musen inte fungerade med dammskyddet på. Det visade sig att kunden använde plastpåsen som musen var förpackad i som dammskydd.

Från Dell berättar man om en kund som viftade vilt med musen i luften undrande varför markören inte rörde på sig.

Disketter och diskettstationer är knepiga saker att läsa sig. En kund ringde in till telefonsupport och sa att han hade problem med att läsa filer från sina gamla disketter. Teknikern ställde utan framgång de sedvanliga frågorna, om kunden lagt disketten på något varmt eller magnetiskt. Till slut frågade teknikern om kunden gjort någonting annat med disketterna. Kunden svarade: ”Nej, det enda jag har gjort är att sätt på etiketter och skriva in innehållet i skrivmaskinen”

På AST blev en kund av supportteknikern uppmanad att skicka in en kopia på sin trasiga diskett. Sagt och gjort, några dagar senare när teknikern får brevet innehåller det ett kopierat A4-papper med en diskett avbildad.

Även mjukvara kan ställa till problem för användarna. En kund ringde in till Dells support och sa att han inte fick sitt faxprogram att fungera. Efter ett 40 minuter långt samtal upptäckte teknikern att kunden försökte faxa genom att hålla ett papper framför skärmen och trycka på sänd-knappen.

En annan datorkund ringde in och klagade på att hans tangentbord inte längre fungerade. Han hade minsann rengjort det ordentligt. Han hade lagt tangentbordet i badet en hel dag, och sedan plockat bort alla tangenter och rengjort dem en för en.

FÖLJ DENNA LISTA OM DU VILL GÖRA VERKLIGHETEN MER NÄTIG
Dubbelklicka på ljusknapparna.
Spruta spraylim mellan sidorna i tidningen så att det går långsammare att bläddra.
Lägg bokmärken på dina favoritställen.
Kollan brevlådan var 10:e minut.
Starta nyhetsgrupper på anslagstavlan på ICA.
Hämta upp gamla saker ur papperskorgen som du ångrar att du slängde.
Sätt upp ett timglas när du jobbar väldigt hårt.
Sätt upp en klickbar banderoll på ditt hus.
Börja alla samtal med en ämnesrad.
När du ska understryka dina känslor, lägg huvudet på sned och gör grimaser. |:-)
Tapetsera ditt hem i skrivbordsmönster.
När något går fel under dagen, kör en omstart – åk hem, gå och lägg dig och börja om.

DATAVIRUS SOM SÄTTER SKRÄCK I HELA DATAVÄRLDEN
Oprah Winfreyviruset – Din hårdisk på 500 MB krymper plötsligt till 80 MB och expanderar sedan tillbaka till 500 MB.
Texasviruset – Ser till att det är större än någon annan fil.
Star Trekviruset – Smittar ditt system på ställen som aldrig blivit smittade förut.
Statliga viruset – Ingenting fungerar, men all diagnosprogram säger att allt är bra.
Flygviruset – Du befinner dig Härnösand medan din dator befinner sig i Kula Lumpur.
MC Hammetviruset – Är jättestort till en början. Krymper sedan ganska fort, för att raskt försvinna i glömska.
Politikerviruset – Mycket farligt. Utlovar att göra allt till det bättre. När man väl gått på det så uppdrags sanningen och hela hårdisken raderas.
TV-serieviruset – Tar onödigt mycket plats utan att egentligen göra något. Ingenting händer, utan att alla pratar om det.
McDonaldsviruset – Finns överallt och i allt. Går inte att undvika, tycks ha en särskilt effekt på barn. Din dator blir dock slöare.
Microsoftviruset – Härmar andra virus, tar över och utrotar allt som kommer i dess väg.

Det kunde vara sant.
Ett förfalskat nyhetstelegram damp ned på redaktionen.
Där stod det att Microsoft ville stämma Bandai,
företager bakom Tamagotchin, för patantintrång.
Skälet skulle vara att Microsoft har ensamrätt
på program och operativsystem som kräver ständig
passning och uppmärksamhet för att inte krascha.
Ur : Attack Games #5/97 (IDG)

En dålig dag: ”Transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)”
Alla datorer väntar i samma hastighet.
Som dator, finner jag din tro på teknologin underhållande.
Backup inte funnen: (A)vsluta (F)örsök_igen (P)anik
Bästa compressionsverktyget: ”DEL *.*” (100% compression!, ”FORMAT C: /U /Q” funkar lik bra )
Estrella chips är billigare, men de fungerar inte i datorn.
Köp en Pentium Pro så att du kan reboota snabbare.
C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWL
COFFEE.EXE Missing – Insert Cup and Press Any Key
RIKSDAG.SYS Korrumperad: Reboot Stockholm (j/n)
Finner inte REALITY.SYS Universum stoppat.
Middag inte färdig… (A)vsluta (F)örsök_igen (P)izza
Utmattningsfel: DOS är för trött för att boota.
Känner du dig tursam? Uppdatera ditt software!
Finner ej filen. Letar efter något mer intressant.
Keyboard Not Found – Tryck [F1] för att Fortsätta
Kom ihåg, för en dator är 1+1=10
SENIL.COM funnen…..För dåligt med minne….
Skåne DOS: Kiänns dän igjen (J)au (N)äej
WYTYSYDG: What you thought you saw you didn’t get.
Den här datorn: Bekräftar att det inte är någons annan dator som man jobbar på.
RTFM: Read the Fucking Manual
Om Gud fanns skulle inte Windows95 finnas!
System in danger, Windows started!
Windows är inget virus, virus uppgraderas.
E-mail returned to sender … Insufficent voltage.
Utan C skulle vi bara ha Obol, Pasal och Basi.
Om farten dödar kommer Windows 95 att leva för alltid.
Taco Bell Laboratories – Där UNIX-programmerare äter lunch.
Att fela är mänskligt, för att riktigt förstöra saker behövs Windows 95.
Att vara, eller icke vara, det är parametrarna.
Tryck valfri tangent för att fortsätta eller någon annan tangent för att avsluta.
Efternamnet på en hackers flickvän är oftast JPG.
Ett socialt liv? Var kan jag ladda ner det?
Kan inte hitta musen. Klicka på knappen märkt ”OK”.
Programmeraren till optikern: Jag kan inte C!
Åkiy. Vdm flyotade om mita tangctwr?
Lika lätt som 3.8764129875651356189735…
Datavirus kan drabba människor med. När ett virus sabbade min hårddisk mådde jag dåligt i en hel vecka.
Folk som tror att datorn kommer att göra livet lättare för oss människor har tydligen aldrig använt någon.
Om Windows95 var avsett för människan så måste Gud ha ett stort sinne för humor.
Systemet stoppat. Skriv in valfritt tolvsiffrigt primtal för att fortsätta.
Varför flyga med SAS, när du kan krascha med Windows?
Fördubbla ditt hårddiskutrymme – radera Windows.
Windows – den färgglada clowndräkten åt DOS.
Har du någonsin märkt hur snabbt Windows är? Nej, inte jag heller.
Windows NT: Stoppar i kreditkortet i A:\ och tryck på en tangent för att tömma
Vill du ha kul? – Skaffa Windows. Vill du ha något gjort? – Skaffa O/S 2.
Microsoft Windows – Så lätt att använda att du bara behöver 3 MB hjälpfiler.
Har du tid över? Skaffa Windows.
Windows – ett virus med mussupport.
Ledsen, detta virus kräver Windows 3.x
En dator utan Windows är som en fisk utan cykel.
DOS 6.0 och Windows 3.1 – en sköldpadda och dess skal.
Nytt från McAffee – WinScan: Tar bort samtliga versioner av Windows på din dator.
WWW – World Wide Wait
Etiketten på programasken sa ”Kräver Windows 95 eller bättre” – så jag köpte en McIntosh.

Tung bärbar
”Chefen: Den här bärbara datorn väger för mycket. Har vi inte någon som är lättare?
Anställd: Varför prövar du inte att radera några filer för att minska vikten?
Chefen: Hmm, kanske det.
Anställd: Tekniskt sett. Jag bara frågade varför inte.

Marjasin ny datastandard  Varför använder inte Sigvard Marjasin persondator?
Tangentbordet skymmer skärmen!
Ur instruktionsboken till Word 8.0.
”Du kan flytta text mellan två dokument med Marjasin-teknik, eller det som tidigare kallades
för klipp- och klistra-teknik!”

Utvecklingstid
”De första 90 procenten av koden tar 90 procent av utvecklingstiden.
De resterande 10 procenten av koden tar återstående 90 procent av tiden.”
Tom Cargill, Bell Labs

Enbart för Microsoft
Om Microsoft levererade bilar, vad skulle det få för konsekvenser?

Den frågan ställde en dansk datachef och fick följande svar från anonyma välgörare:

Nya typer av säten skulle kräva att alla var lika breda om baken.
Alla skulle vara tvungna att byta till microsoft-bensin.
Du skulle hela tiden vara pressad att byta till en nyare modell av din bil.
Varningslamporna för olja, batteri, bensin och säkerhetsbältet skulle ersättas av
en enda lampa med texten: ”Generellt fel på bilen, körningen avbryts”.
Ibland skulle bilen stanna utan orsak och du skulle vara tvungen att starta den igen.
Efter ett tag skulle detta ses som helt normalt.
Bara en person i bilen åt gången, om man inte byter till Bil95 eller BilNT.
Man är då även tvungen att köpa flera säten.
Microsofts konkurrenter skulle inom kort utlova en bil som drar mindre bensin, är pålitligare och
fem gånger snabbare. Problemet är bara att den bilen bara går att köra på 5 procent av alla vägar.
Alla skulle vara så upptagna av de nya möjligheterna i Microsofts bilar att man helt skulle glömma
bort att andra fabrikanters bilar haft dessa finesser i flera år.
Alla andra bilfabrikanter skulle kontaktas av Microsofts advokater med krav på att deras åkdon
intelängre får ha varken fyra hjul, ratt eller kalls bilar. Långt senare skulle komma fram att all teknik
i Microsoft-bilen var en kopia av en Mazda.

Du har hållt på för mycket med datorn när…
…du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
…du räknar och säger: ”0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D…”.
…du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /
…du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
…du dubbelklickar på hissknappen.
…du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.
…du dubbelklickar med pennan.
…du undrar var f-n genvägarna på diskbänken är.

Diskett skötsel
Lämna aldrig en diskett i diskettenheten. Det kan läcka ut information som försör den. Disketterna ska rullas ihop och sättas i ett pennställ.

Disketterna ska rengöras och vaxas en gång i veckan. När du vaxar disketten ska du se till att ytan blir helt jämn. Disketten snurrar då snabbare och access tiden blir kortare. Mikroskopiska metallpartiklar tas bort genom att dra en magnet över disketten.

Disketter får bara vikas om den inte passar i diskettenheten. 5¼ tums disketter kan vikas och användas i en 3½ tums diskettenhet.

Sätt aldrig in en diskett upp och ner. Informationen kan ramla ner och förstöra diskettenheten.

Man kan inte göra en backup på en diskett genom att köra den i kopieringsmaskinen. Vill man ha en backup ska man sätta i två disketter i diskettenheten. Informationen skrivs då på båda disketterna samtidigt.

Disketter får inte tas ut när information skrivs till den. Har man t.ex skrivit något riskerar texten att bli ”utsmetad”.

Om en diskett blir full ska du ta ut den och skaka den i två minuter. Informationen komprimeras och disketten rymmer mer information. Tejpa för alla öppningar nogrant för att förhindra att information läcker ut.

Läs och skrivhastigheten kan ökas kraftigt om man gör fler hål i disketten. Diskettenheten kan då läsa på flera ställen samtidigt.

Skicka dina roliga data-historier mig:

Smileys
🙂   Basic
^)    Med skinn på näsan
:O)  Clown
:o)   Med pluttnäsa
🙂    Ung
:-a  Slickar snor
,-)   Blinkande glad
:=)   Orangutang
(-:   Vänsterhänt
>:->   Djävulsk
(:-)   Med stort ansikte
>:-l   Klingon
(:-(   Väldigt ledsen
@:-)  Turban
😯   Oj oj oj….
C=:-)  Kock
X:-)   Liten unge med propeller
:-#    Jag säger INGET…
[:-)    Lyssnar musik…..
:-)8;-> En väldigt ”låg” kommentar
%-)    Som stirrat på skärmen i 20 år…
8:-)    Liten söt flicka…. d8)  Skatare med keps
@:-} Nyfriserad
:-*   Kyss
[:]    Robot
:-/   Skeptisk
{:-)   Har tupé
:->    Sarkastisk
:-@   Skrikande
:-d    Sagt med ett leende..
:-(=)  Baktandad
:-V    Skrikande
O-)    Cyklop
:-X    En stor blöt kyss
:-3    Mustach
:-\   ”Sne”
: =    Bäver
:-”    Visslande
;-(    Gråtande
P-(   Pirat
:8)   Grisnäsa……
:-&   Knuten tunga.